Sentimentos=$

Olho para ti. Estás tão BONITA. Em todos os dias que vivi contigo, durante tantos anos, nunca reparei na tua beleza tão divina. Essas irregularidades precoces no teu rosto tão perfeitas, essas olheiras disfarçadas com um sorriso doce são das noites não dormidas por preocupações e desassossegos, esses fios grisalhos, sinais de aborrecimentos constantes ainda hoje, continuarão relembrar-me permanentemente do quanto sou importante para ti. Mas como respondo à essa importância? Satisfazendo o desejo de seres consumida num abraço? Oferecendo um beijo sedoso na bochecha rosada? Apertando a mão tão branca como a neve, desfeita com o trabalho mas sempre macia, dizendo as palavras necessitadas no momento? Não! Em vez de todas essas maravilhas deformo a tua juventude ainda mais, contribuo na tua destruição tanto emocional quanto física! Digo que te AMO e que quero-te sempre ao pé de mim, mas e depois? Para quê palavras sem significado? Sinto mas não o mostro! Ideia estúpida! Idade estúpida! GOD!!! Fico fora de mim por entender que nem tudo é tão simples. QUERO que seja simples! Pareço uma criançinha mimada ao pensar essas coisas, mas só de saber que não és eterna, que chegará um dia em que sentirei a tua falta, mas não estarás por perto. Fico PASSADA! tanto te amo, como me ODEIO! Amor, raiva, tentação, interesse, medo, desejo, vergonha, sede, sonho...sinto, sinto isto tudo, SINTO! Amor por ti, raiva de mim, tentação de dar um abraço, interesse em prisionar-me em ti, medo de te perder como mãe e como amiga, desejo de to dizer, vergonha de ser assim, sede de um beijo, sonho de te fazer FELIZ. Porque te amo! Perdoa-me por te fazer sofrer quando já sofres demais. Perdoa-me por ser assim! E esta indecisão, também, de revelar-to...são sentimentos complexos e irreversíveis!

Perdi Tudo o que me interessava(!)

A vida já não faz sentido. Perdi tudo o que me interessava. Porquê? Porque é que já nem tenho pensamentos? Não durmo, pois tenho medo de dormir por não ter sonhos. Jamais sonharei com algo importante da minha vida. Nem com a vida me dou bem, pois sem apoio não consigo! Desejo alcançar o mais sonhado, mas sinto que sou demasiado fraca. Lutar contra o meu lado negativo, a minha faceta mais estupida do que já sou. Matar em mim a frieza, a arrogância e a antipatia acumulada. Mas sempre que estou prestes a conseguir, a outra revela-se mais forte e o meu corpo é dominado de novo. Já não sei lidar comigo, com ela, com a vida. Sou fraca e admito isso. E as acções também já não me obedecem. O que é que se passa? Será que é o fim? O fim, aquele fim que nunca mais chegava quando ainda era forte e lutava com o meu mal que se apoderava. Os sonhos hoje são inalcançaveis. Estou a perder, como perdi tudo aquilo que me interessava. Já não pertenço a mim mesma. Sou um simples esqueleto. Oços, carne, pele, cabelo, olhos...e a boca? A boca já não me serve de nada. Os lábios não se mexem para a pronúncia de um 'não' aos problemas, às mudanças e às falsidades. Falsa? Será que o sou mesmo? O topo de sucesso não me pertence, esse sucesso não é meu...jamais será! Tampouco os olhos me servem de alguma coisa...as lágrimas não escorregam pela face, como o fracasso não se revela aos outros. Não sinto nada. Frieza, o sinal de sofrimento e dor constantes que se tornaram um hábito em mim. Valho nada, sirvo para nada porque perdi tudo o que me interessava!